+1.13
avatar
39 читателей
15 записей

Сообщество мам, которые воспитывают настоящего мужчину (… или пытаются). Общение имеет своей целью — поделиться собственным опытом и узнать что-то новое и полезное об особенностях развития и воспитания сына.

Подростковые трудности. Как быть?

avatar
     15     464

Сыну почти 13 лет. Кажется мы добрались до заветной отметки «переходный возраст». Ребенок практически не управляем! Элементарные просьбы помыть посуду, застелить кровать, делать уроки или отойти наконец от компьютера вызывают бурю эмоций — летят на пол книги, посуда, хлопает дверьми, кричит и убегает... 

Вступать с ним сейчас в конфликт не вариант. Как совладать со своими эмоциями, тоже вопрос. Иногда просто хочется повести себя так же, как и он — что нибудь разбить, разреветься и убежать. Я и муж уже на пределе. Разговоров «по хорошему» хватает максимум на два часа, потом все по новой. 

Обращалась к психологу, посоветовал потерпеть годик, и все прекратится. Но как пережить этот год? 

Поделитесь опытом.

  • нет
  • Мне нравится
    0
  • Поделиться
    • 0
    • 0
    • 0

15 комментариев

avatar

Простите, но у вас странный психолог попался. Вам бы должны были предложить хоть какие-то пути решения или работу, а не пускать все на самотек. Понятное дело, что все через это проходят и где-то есть финал. Но вы, как родители, имеете права устанавливать свои правила ведь. 
Возможно, стоит не накормить, не сделать что-то для него. То что он считает вашим долгом. И объяснить, что у каждого есть свои права и обязанности. Тот, кто ничего не делает, ничего и не получает. 

N

Терпеть точно не вариант. Никто не может конкретно установить сроки окончания переходного возраста. Ваш сын может застрять в этом состоянии до совершеннолетия, особенно если привыкнет сейчас к тому, что родители покорно сносят его истерики. Если разговоры по-хорошему не помогают, может надо начать устанавливать рамки дозволенного?

avatar

Хочу продолжить важную мысль. Действительно важно устанавливать границы. Например, если это не сделаешь, то не пойдешь гулять. Устанавливать рамки в отношение времени, когда необходимо прийти. Но важно, чтобы сын не переставал чувствовать вашу любовь. Тот факт, что вы устанавливаете нормы, уже говорит о вашей любви и в глубине души дети это понимают (помню себя в таком возрасте).

avatar

Эти родители сильно запустили своего ребёнка. Надо было ещё лет с 4-5 нормально, в строгости воспитывать мальчика, чтобы он знал кто главный в семье, но не ущемляя его человеческое достоинство. Сейчас вы можете записать его в военно-патриотическую секцию, где есть мужское воспитание и порядки как в армии. Обязательны ещё консультации с психологом, его совет о практических действиях родителей в такой ситуации. Надо хорошо, строго наехать на сына, провести жёсткую воспитательную беседу.

avatar

Ничего себе! От таких вот родителей дети и из дома убегают. Ребенок сейчас переживает непростой период — у него меняются приоритеты, авторитеты, мнение друзей становится более авторитетно, чем родителей, и это нормально, так и должно быть. Да еще и гормоны бушуют. Ему сейчас очень не просто. Любое девиантное поведение ребенка свидетельствует о его эмоциональном дискомфорте. Отдать ребенка в военную секцию, конечно проще, чем попытаться найти общий язык с подростком, понять его

Р

Ого, ситуация и вправду очень тяжелая. Я своего сына как то сумел удержать от таких крайностей и эмоций, хотя он посуду мыл без особого желания. Кто то из знаменитых педагогов говорил, что если вы задумались поздно ли это, то это уже точно поздно ( выражение не дословное, но по смыслу точно).

комментарий был удален
avatar

Мне кажется, в таком возрасте нет смысла пытаться управлять ребенком и навязать свое мнение. Кто-то считает, этот метод действенный, я же думаю наоборот. Подросток любые попытки манипулировать всегда будет воспринимать вштыки. Надо попробовать стать другом ему! Обязательно попытайтесь установить доверительные отношения. Видя, что вы хорошо относитесь к нему, он не будет демонстрировать характер и потянется к вам. Что касается уборки и учебы, тут можно ввести материальные стимулы: например, какой-то хороший подарок при соблюдении ваших правил. Уверена, что позитивное поощрение хорошо повлияет на его дисциплину.

avatar
  • Anna

Мой сын ровесник вашего, переходной возраст у него начался с прошлого лета. Проявляется немного по иному ( ложь, замкнутость в себе). Ни я ни муж не могли найти к нему подход. мне помогла книга знаменитого психолога Д. Грей «Дети с небес», в ней описываются разные психотипы детей, и к каждому из них нужен особый подход. Как позже выяснилось причина плохого поведения ребенка, это была банальная акция протеста, из-за ссоры меня с мужем.

Е

Моей дочери 17, не совсем все позади, но мы двигаемся по этому пути (продолжая любить друг друга). Имею в виду по пути превращения ребенка во взрослого. С такими крайностями, как вы описываете, не сталкивались, но закидоны свои были. Основной запрос моей дочери был: я свободный человек (осенило ее лет в 12). Моя главная мысль такова: у взрослых людей есть права, но есть и обязанности (вы ведь с этим согласитесь?), т.е. есть поступки и есть ответственность за них. Свобода это не хаос, и не вседозволенность. А это баланс между тем, что ты делаешь и тем, что ты отвечаешь за то, что делаешь. Я не уставала ей это объяснять и проявляла твердость (не жесткость), следуя этому принципу. И давала возможность совершать свои ошибки и осознавать последствия, без этого ведь никак. Да пусть он живет с не застеленной постелью, если ему так приятно, вам то что? И посуду, извините, вы не обязаны мыть за ним. С какой стати? Вы такой же человек, как и он. Попробуйте объяснить ему это. Ну и конечно, девиз подросткового возраста — разговаривать, разговаривать и еще раз разговаривать! Как со взрослым, не как с ребенком, на равных, и о своих чувствах тоже. И еще обнимать, обнимать и еще раз обнимать, в десять раз больше, чем взрослых. Они такие уязвимые в этот непростой период своей жизни! Им нужно внимание и поддержка от родителей, и еще принятие. Потому что им кажется, что весь мир против них, а если еще и родители в другом окопе, то куда им то бежать?

И

Знаете это моё мнения но я б ему сказала так

знаешь сынок делай что хочешь отдыхай не учи уроки вообше живи на полную катушку и знаешь можешь даже в школу не ходить но только стоп 

а что же будет дальше и знаешь провести всю жизнь перед компьютером серйозно это не выход время не останавливается когда ты сидишь перед компьютером жизнь продолжается 

и ну знаешь ты мне нужен в некоторых моментах мне нужна твоя помог

но делай как знаешь я не хочу тебя заставлять я хочу что бы ты сам решыл как будет правильно 

  Вопщем делай как знаешь

а потом после сказанных слов советую выйти из комнаты с обижаным лицом 

и когда или если он у вас что то попросит игнорируйте или молчите а если спросит почему скажыте мои слова же ты не слышишь так зачем мне вообше з тобой говорить 

и я готова поспорить что ему станет неловко и он попросит прощения

 

 

L
  • Lina

В таком возрасте мальчишки начинают проявлять все больше свой характер, и покорить или наказать сложно.

Здесь лучше немного проявить копромиса, и правильно раскрыть всю ситуацию. Длпустим «делать хорошо, тоже мужской характер»

avatar

Мой 14-летний племянник вообще заявил, что всех ненавидит, люди тупые, родителей презирает, а в школу просто ходит, а учиться не собирается. Никакие уговоры и разговоры пока не помогают. Ждем, может быть, пройдет этот период когда-нибудь. И вам терпения.

avatar

Надо все делать с  ним.  Беседовать с  ним, советоваться. Например: сынок посоветуй как это сделать или может ты мне поможешь?   И чтобы он всегда был в  курсе, что происходит вашей семье.  

avatar

Предлагаю один из вариантов. Называется «игра» по его правилам. Если чадо считает себя уже взрослым, хорошо. Т.к. он вами манипулирует и вы уже повелись. Придется набирать позиции по-новому. Ваша площадка, ваша зона. Создайте условия, компрометирующие. При которых на одно ваше условия, следует выполнение с его стороны. НЕ НАКАЛЯЙТЕСЬ только.

Т.е. да, говорите. «Ты уже взрослый мальчик и подкрепляйте сказанным действием» поэтому нужно сделать то-то. Приводите пример хорошего поступка, кто у него в авторитет например дядя, тетя, бабушка или дедушка и.т.п или себя. После пару успешных попыток, не расслабляйтесь. Т.к. при любом удобном его случае, дите Вас постарается вывести на прежние позиции — эмоции. ВЫ найдете общий язык. Ваши дети- ваше отражение. Будьте терпимы! Всего наилучшего и успешного дня.

 

Оставить комментарий