+1.13
avatar
65 читателей
36 записей

Общение на любые темы, обо всем на свете для тех, кто хочет просто пообщаться, поделиться наболевшим, узнать мнение других.

Дочка мужа

avatar , Архангельск
     12     542

Добрый день. Тема деликатная, и для меня очень сложная. Ни с кем из близких поделиться не могу, поэтому прошу совета здесь.

С мужем живем уже 8 лет, есть дочка 4 года. У мужа от первого брака есть дочь 10 лет. Она с мамой и ее новым мужем живет в другом городе, а в нашем у нее есть бабушка, к которой она приезжает на каникулы. Когда она приезжает, муж встречается с ней, ходит в кино, гуляет, покупает что ей необходимо. Я совершенно не против.

Но вот, что меня тяготит: муж хочет привести ее к нам домой, познакомить со мной, с нашей дочкой, т.е. начать какое-то общение между своей дочерью и нашей семьей. А я к этому не готова, а проще сказать, вообще не хочу. Я все понимаю-это ребенок, и ему нужно внимание и любовь, но это не мой ребенок, и я никаких чувств к ней не испытываю. И вообще не совсем понимаю, как я должна себя с ней вести? Сказать мужу о своих мыслях не могу — боюсь обидится, ведь это его ребенок.

Из-за всей этой ситуации чувствую себя безчувственным монстром, но ничего поделать с собой не могу. Вот и прошу совета: пойти на контакт с ребенком ради мужа или не ломать себя и все оставить как есть?

12 комментариев

avatar

Ситуация непростая. Но из любой, даже сложной ситуации можно найти выход. Знакомиться и общаться вам все-таки придется, потому что ребенок вашему мужу дорог. И знаете, у каждого ребенка должен быть папа, тем более у девочки. Дети не виноваты в том, что происходит в жизни их родителей, порой многого не понимают. Вам нужно пересилить себя, ведь нам женщинам это подвластно))), хотя бывает очень сложно; и попробовать начать общаться и посмотреть, как девочка отнесется к Вам и к Вашей доченьке, ведь они же сестры. Обратной ситуацией можно оттолкнуть от себя мужчину… Хотя решать конечно же только вам.

 

комментарий был удален
avatar

Спасибо за мнение. Но вот вы сами пишите — ребенку нужен папа, а мама у него уже есть. Я не понимаю, какова моя роль, кто я в этой ситуации? Просто женщина ее папы?

Е

Да, Вы просто женщина, которую любит ее папа, Вы член его семьи. Вы не обязаны любить эту девочку, на мой взгляд, Вы вообще ей ничего не обязаны. Вы пишите, что не испытываете к ней любви. Это естественно, Вы же ее не знаете. Как можно испытывать какие-то чувства к человеку, которого ни разу не видели (если я правильно поняла). Муж хочет участвовать в жизни своего ребенка, а это немного другое, чем просто ходить в кино или гулять. И на мой взгляд, это повод гордиться своим мужчиной и уважать его! И если вы семья, если вы рядом друг с другом во всех жизненных ситуациях, то поддержите своего мужа в этом его начинании. Тем более, что от Вас ведь ничего сверхъестественного не требуется, просто ведите себя обычным образом, когда к Вам в дом приходят незнакомые люди. Будьте приветливы и нейтральны, Вы ничего никому не должны. Просто проявите элементарные навыки вежливости и гостеприимства. Зато муж почувствует, что Вы с ним вместе, заодно, что Вы его соратник, что на Вас можно положиться. Это на мой взгляд, тот крепкий фундамент в доме, под названием «брак», которому не страшны никакие ненастья. Тем более, что игнорировать ситуацию Вам вряд ли удастся, она уже назрела, и у Вас есть возможность найти свое место в ней. И еще: попробуйте проявить чуть больше доверия к своему мужу и поделиться с ним своими чувствами, он такой же человек, как и Вы, и скорее всего также растерян и озадачен. Удачи Вам!

комментарий был удален
avatar

С одной стороны — ничем вы ей не обязаны. Но это ребенок. Потому я вас не понимаю. Неужели многого стоит подружиться  с ней? Не нужно заменять маму. Станьте подругой или старшей сестрой.

avatar

Что простите? Я может быть и грубо пишу, но Вы на самом деле, как мне кажется боитесь реакции дочери мужа, что муж будет уделять внимание не только Вам и Вашей совместной дочери. От Вас не требуется чего-то свeрхъестественного. Семья это святое. Семья прежде всего. То, что её родители развелись ещё не значит, что про отца можно забыть. Не надо пытаться быть второй мамой. А вообще, поговорите с мужем на эту тему.

avatar

У меня с мужем в какой-то степени похожая ситуация, только у нас общих детей нет, а у каждого есть по сыну от предыдущего брака. Но его сын тоже проживает в другом городе и приезжает к нам на каникулы раз в год. Так вот он меня сильно напрягает, так как воспитан абсолютно не по моим жизненным принципам, но я его терплю ради мужа. И не потому, что боюсь обидеть его, а потому что от разговоров ничего не поменяется. Так какой тогда смысл вести такие напряженные разговоры...

avatar

Доброе время суток. Ваша ситуация не нова и в ней ничего страшного нет. Вам нет причин бояться этой встречи. Когда я была ребенком, мои родители развелись и отец снова женился. Когда я приезжала на лето к нему, естественно мне приходилось контактировать с моей мачехой. И знаете, мне, будучи ребенком, достаточно было того, что она не пышет ненавистью и идет на контакт, тем более, что я сама ее жутко стеснялась. Мне не нужно было ее внимание или ее любовь. Я об этом даже не задумывалась, ибо внимание, все таки, нужно родительское, а не чье-либо еще. 

Представьте себе ситуацию, когда Вас попросили присмотреть за соседским ребенком. Не думаю, что у Вас возникли бы подобные ощущения. Он просто чужой ребенок, которому нужно немного внимания. Здесь примерно то же самое. Не стоит воспринимать дочь мужа, как нечто враждебное. Тем более, что ей, скорее, интереснее будет побыть с сестрой, чем со взрослыми. Безусловно, Вам стоит пойти на компромисс с мужем. Поговорите с ним о ваших страхах, так Вы поймете сами: чего именно Вы боитесь.

Она в вашем доме гостья, такая же, как родители мужа, братья, сестры, дальние родственники. Все, что от Вас требуется — накормить, напоить и проявить радушие и гостеприимство. Вы не должны становиться для нее второй мамой. Одной вполне достаточно. 

Помимо этого, как вариант, попробуйте устроить встречу на нейтральной территории (Понятное дело, что «наш дом — наша крепость», и мы не терпим вторжений). Это должно быть психологически проще. Погулять всем вместе в парке, например. А когда вы привыкнете к ней, сможете уже перейти на новый уровень. Помимо прочего, эта ситуация поможет Вам укрепить семью, ведь для мужчины всегда важна поддержка и одобрение со стороны любимой женщины. Используйте сложившуюся ситуацию в свою пользу. 

avatar

Я вас понимаю, девочка может испытывать те же чувства… Думаю, мужу вашему стоит поинтересоваться мнением девочки, а вдруг она не хочет приходит и знакомится. В любом случае не препятствуйте их общению. 

И согласна, с автором предыдущего комментария, если встреча все-таки состоится, то лучше на нейтральной территории: парк, кафе.

комментарий был удален
avatar

Автор, лично мой совет вам таков. Вы конечно не обязаны ни чем этой девочке и  вы выразились это не мой ребёнок потому вы не испытываете никаких чувств. Но вас никто не заставляет же любить её! Муж хочет не вас с ней свести, не заменить ей мать вами! Ваш муж хочет, что бы его дети подружились. Встаньте хотя бы немного на место мужа, представьте такую картину. Вы состоИте во втором браке, от первого брака у вас есть ребёнок, но по каким то причинам ребёнок оставался жить с отцом. В скором времени у вас появляется ребёнок от второго брака! Захочется ли вам сблизить детей от первого и второго? Я думаю тут ответ очевиден не правда ли ?! Ваш муж такой же человек как и вы и он хочет повторюсь, что бы детки знали друг друга, это его две кровинки которые для него ценны одинаково! Плюс вы хоть когда нибудь задумывались, что может чувствовать мужчина перед этой девочкой от первого брака! А вы только усугубите ситуацию в отказе знакомства. Это лишь моё мнение, а вам лишить стоит или нет прислушаться! Удачи вам и найти верное решение! Уберите свой эгоизм ) 

Оставить комментарий